Квартирный, офисный, дачный переезд
Мы сделаем из переезда праздник

тел.: 211-66-12, 922-02-35
Квартирный переезд
Офисный переезд
Дачный переезд
Услуги грузчиков
Такелажные работы
Квартирный, офисный, дачный переездКвартирный, офисный, дачный переезд
Расчет стоимости переезда
Квартирный, офисный, дачный переезд О компании
Дополнительные услуги:
Перевозка мебели Перевозка мебели
Вывоз старой мебели Вывоз старой мебели
Грузоперевозки Грузоперевозки
Перевозка сейфов Перевозка сейфов
Перевозка пианино Перевозка пианино
Упаковка мебели Упаковка мебели
Сборка и разборка мебели Сборка и разборка мебели
Ответственное хранение Ответственное хранение
Перевозка крупногабаритных грузов Перевозка крупногабаритных грузов
Перевозка банкоматов Перевозка банкоматов
Грузовой транспорт Грузовой транспорт
Расчет стоимости переезда Договор на оказание услуг
Контакты Контакты
Контакты Полезные статьи
Друзья сайта
  www.megatransavto.ru
www.gruzavtotrans.com
www.megazagruzka.ru
www.clubperevozchikov.ru

 

Анекдоты про грузчиков

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда... - А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

У одного грузчика прямо во время переезда случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
— Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
— А это что значит?
— Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.
— Куда-куда прийти?
— Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
— Я прекращаю работать!
— Что, нашел себе другую работу?
— Еще лучше — я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Билл Гейтс обеднел. Промотал все свое состояние. Что делать — пошел устраиваться на работу. Нашел только вакансию грузчика. И вот как то ночью таскает он с другими грузчиками окна.
Гейтс — Двухтысячное.
Бригадир — Филонишь, гад. Девяносто восьмое.

Переезд интеллигентной еврейской семьи Грузчики носят книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно, конечно, — отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
— Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Объявление:
"Приглашаются грузчики для интересной работы."
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Объявление: "Трезвые грузчики!!! Обращаться ежедневно с 9-00 до 10-30

Почему на Всемирной распродаже мозгов стоимость одного килограмма мозгов политика - 20000 $; Ученого - 50000 $, а стоимость ста граммов мозгов грузчика 100000 $ ?
- А вы представляете, у какого количества грузчиков нужно изъять мозги, чтоб набрать хотя бы сто граммов?

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.
Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч 10130, спросить любого.

Бухие грузчики привезли мебель на хату мужику. Мужик:
- А этот шкаф в дверь пройдет?
Грузчики, переглянувшись, дружно запевают:
- Всёёёёёёёёёёёёёёёёё­ёёё пройдет.... , и печаааааль и рааааадость…

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу, точно по указанному IP-адресу.

Идет грузчик по одесскому порту. Смотрит - стоят другие грузчики, водку пьют. Подошел к ним. Ему, как положено - стакан водки. Он выпил, глядит по сторонам, ищет закуску - ничего нет. Только на ящике на газетке косточка от маслины. Ну, он схватил ее, проглотил. А ему - в морду - ты че, блин, сюда обжираться пришел? Пососал, положи, дай другим закусить!

Заказчик на переезде предлагает запыхавшемуся грузчику:
- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай. - Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

Грузчики пришли на переезд, сидят, подходит заказчик, спрашивает:
- Ну, как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну, как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

Новость:
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Так муж сказал
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему всё рaссказывают.
Шофёр бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и даёт ему.
Шофёр в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шофёру дать деньги, а грузчикам *сосать".......
 
Warning: require_once(/home/mathkurs/spereezdom.ru/docs/08f3d26c8147aa8f7418b26477e54ac7/trex.php): failed to open stream: No such file or directory in /home/mathkurs/spereezdom.ru/docs/stat9.php on line 249

Fatal error: require_once(): Failed opening required '/home/mathkurs/spereezdom.ru/docs/08f3d26c8147aa8f7418b26477e54ac7/trex.php' (include_path='.:/home/mathkurs/spereezdom.ru/php') in /home/mathkurs/spereezdom.ru/docs/stat9.php on line 249